Reconnaître notre dépendance relationnelle naturelle

Reconnaître notre dépendance relationnelle naturelle

Prôner la "dépendance" relationnelle, je sais que ce n'est pas très sexy de nos jours.

Alors que l'on entend beaucoup que nous devrions tous être "indépendants" dans nos relations, je me permets aujourd'hui de questionner ce concept.

Aller dans le sens d’une indépendance à outrance peut en effet nous éloigner de notre nature individuelle et collective.

Je fais ici la distinction entre :

- la dépendance traumatique : pouvant se manifester par un attachement anxieux ou évitant (qui traduisent au fond une insécurité relationnelle). Ex : lorsque nous n’arrivons pas à rester en lien avec l’autre ou avec nous-même, à prendre soin du lien ou au contraire à poser nos limites, à nommer notre vécu, à exprimer nos désirs et besoins et que nous finissons par sacrifier la relation, l’autre ou nous-même. Dans ces cas là, il y a effectivement besoin d'aller apaiser/transformer nos réactions traumatiques afin de pouvoir faire grandir notre sécurité intérieure et faire des choix plus matures.

- et la dépendance naturelle : accepter que le lien à l’autre est essentiel à notre équilibre, que nous ne pouvons pas être fondamentalement heureux seuls sur le long terme et que nous dépendons de relations de qualité, de la polarité et plus largement de l’éco-système humain pour nous développer et nous épanouir.

Penser que nous pouvons vivre seul.e éternellement ou n'avoir besoin de personne et nous prôner "indépendant" est souvent un système de protection visant à éviter le LIEN.

[Nota bene : je précise qu’une fermeture à l’autre ou une clôture du lien n’est pas toujours une fuite. Ce peut être une incompatibilité, un “non” de l’âme, des chemins qui doivent se séparer, qui n’ont pas à se croiser ou à se recroiser… L’évitement et l’incompatibilité sont deux choses différentes. Il nous appartient de sentir et choisir avec qui nous souhaitons nous lier.]

Les personnes qui se disent le plus "indépendantes" sont donc souvent celles qui ont le plus de traumatismes relationnels. La proximité intime est en effet une des plus grandes terreurs de l’être humain car elle touche à des traumatismes anciens et des questions existentielles profondes.

Je sais de quoi je parle puisque j'ai longtemps pensé que je n'avais besoin de personne. Je voulais me prouver à moi-même - et aux autres - que je pourrais y arriver toute seule. Au fond, j’étais - et le suis toujours en partie - terrorisée de m’ouvrir complètement à l’autre.

Face à des expériences relationnelles confrontantes, il est donc aisé de prendre le large en présentant un masque spirituel de détachement ou de fausse sagesse (qui est en fait une coupure avec nous-même, nos émotions et nos besoins profonds).

Également, nous pouvons réellement nous sentir "bien seul.e avec nous-même" et "indépendant.e" mais vivre pourtant d’importantes activations dans le lien. Nous sentir équilibré.e dans la solitude/le célibat ne signifie pas que nous sommes sages et capables d'avoir des relations apaisées, responsables et matures.

Car il y a certaines choses qui se révèlent UNIQUEMENT DANS L’EXPÉRIENCE MÊME DE LA RELATION.

C’est pourquoi nous pouvons FUIR le lien pour éviter la confrontation à certaines de nos zones d’ombres et angles morts ou être toujours attiré.e par des personnes indisponibles ou qui ne nous correspondent pas vraiment afin de ne jamais construire quelque chose de durable.

Il est donc selon moi important que nous reconnaissions là où nous en sommes réellement derrière les histoires que nous nous racontons sur nous-mêmes (et sur l’autre) et les masques que nous portons.

Cela demande un grand courage que d’accepter et conscientiser nos mécanismes relationnels, nos enjeux inconscients, nos désirs profonds et de les nommer clairement.

Cela afin de les transformer petit à petit, et de réapprendre à faire confiance, aux bonnes personnes, au bon moment.

Marchons ensemble ce chemin courageux, intègre et libérateur.

©Laura Gleizes

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